MyHeDoNo

Faire les champs Elysées de long en large , le vent rabattant la pluie sur mon visage , sa grande main rassurante dans la mienne . Sourire en rencontrant un père Noel sans barbe. Faire la bise à un papa italien anglophone perdu dans le métro . Manger avec lui tous les Mardi des hamburgers tout durs . L'embrasser avec force alors que la porte du lycée se ferme petit à petit . Sourire . Essayer de se reconstruire . Petites cicatrices pour quelques traumatismes . M'étouffer de rire en litterature avec ma petite Automne . Quémander un traitement de faveur à un CDIste minable dont la carrière usurpée de professeur raté le pousse à corriger des bibliographies une fois dans sa pauvre vie . Me voir refuser ce traitement de faveur . Accépter que seuls les photos restent statiques , que les temps changent et qu'il arrive parfois que nos vies prennent des tournures auquelles nous ne nous attendions pas . Lui acheter un pain au chocolat . Sourire . Etre bourrée du corps . M'affranchir d'un passé continuel . Survivre aux cours de philo . Aller au concert de Saez tous les deux . Trimer sous le travail et la pression . Vaincre l'angoisse et la tension . Etre encore plus religieuse d'amour que Madame de Tourvel . Picniquer dans une salle de cinéma , entendre les gémissements envieux de gamines écervelées , la bouche béate face aux bicèps testostéroneux d'Edward Cullen . L'embrasser . Me faire embrasser . Prendre mon rer à la dernière minute tous les samedis soirs en râlant à sa minioneté que je ne l'aurai jamais . Prendre conscience de ma chance de l'avoir . Devenir une spécialiste de la ville machine des Futuristes . Essayer de comprender pourquoi le diminutif de José est Pepeto . Me prendre une vitre . Rire . Pleurer de fatigue . Sourire .

Heureuse

On a ri . On a pleuré . On a dansé . Sous nos regards d'enfants on y croyait . Et d'un coup , sans prévenir , L'inéluctable . Ce voile devant nos yeux s'est déchiré. Tout a été balancé en plein visage . La bile du vomis de nos jours . Les joues creuses du sourires forcé. Le ventre plat d'une angoisse lacérante . Les pupilles mouillés d'un amour extatique . La rougeur du bras dissimulé sous des manches en soie . Le cracha d'une amitiée passée laissera toujours cette marque sur le sol . Indélébile mais parfois invisible . Peut-être qu'un jour on se recroisera toutes . Il fera beau place Vendome le jour de nos retrouvailles .Le mérite exclusif , c'est d'y avoir cru . C'est la seule chose à présent que personne ne peut plus nous prendre , un doux sommeil en commun . Au fond c'est toujours Lying is the most fun (...) l'arrière son des jours mélancoliques .

Revivre à nouveau . Renaître de ses cendres . Mes yeux profonds . Mon interieur souriant . Ma force , de retour . Cette année j'ai été admirable . Cette année je me suis battue avec vaillance et j'ai aimé avec ferveur . J'ai ravalé ces putains de larmes . J'ai mis RadioHead sur mes oreilles et j'ai respiré en serrant les poings , ne voyant que son visage derrière un fond noir . La gentille petite Myriam toujours hilare , snobinarde et bourrée au coca , a été évincée . Cette année j'ai appris à être forte . Je vous passe les séquences mélodramatiques . Je suis simplement là pour vous informer de ma victoire . Oui , j'ai gagné . Premièrement j'ai gagné l'affection et l'amitié d'une petite Automne qui de jour en jour est devenue bien plus qu'une amie . Un véritable soutient . J'ai gagné en mots . J'ai gagné en émotions , en experiences . J'ai gagné en réussites . J'ai gagné ce sourire qui , je le savais bien , allait forcément me revenir . J'ai gagné cette fin et ce nouveau début . J'ai gagné en humanité , en tolérance . J'ai gagné ce que d'autres ont perdus. Je prends conscience d'à quel point j'ai attendu ce bonheur , d'à quel point je l'ai mérité surtout . Et il en est de ce fait triplement plus déléctable . Cette force dans mon corps qui mue , c'est l'embryon de la Rennaissance . Que quelqu'un vienne encore me parler de lutte , de mal , de fille triste . Qu'on revienne m'en parler , je saurai quoi répondre . Je souris . Pas le genre de sourire éclatant et trop parfait pour être vrai . Non , un petit sourire , sincère et minion . Oui , j'ai gagné . Je vais fermer cette page Word , je vais aller me doucher , et j'irai le rejoindre . Et cette fois il ne repartira jamais plus . Je sais que toutes ne peuvent pas en dire autant .

Pour cette année qui fut une putain de galère . Pour tous ces mois qui peu à peu m'ont achevés . Pour toutes ces heures de cours qui m'ont particulièrement fait chier . Pour toute la pression accumulée , la tension et toutes ces décéptions . Pour toutes ces nuits passées à pleurer . Pour tous ces textes que j'ai du débilement répétés . Pour tous ces mots blessants prononcés , toutes ces amités baffouées , tous ces moments de solitudes passés . Pour toutes ces marques sur .......cachés . Pour toutes ces peurs qui m'ont bouffés . Pour toutes les fois où j'ai bien dru creuver . Pour Radio Head qui a trop de fois du me calmer . Toutes ces douleurs aux coeurs , toutes ces rancoeurs , toutes ces indicibles frayeurs . Pour toutes les fois où je n'ai jamais rien dit . Toutes les fois où j'ai bien cru que c'était fini . Pour toutes ces nuits où j'ai maudit ma vie , son absence et leur fausses présences . Pour toutes mes journées lycéennes passées à éviter des pitoyables couples qui se bécotaient . Pour toutes ces souffrance interieur . Pour tous mes pleurs , toutes ces peurs . Piur ces deux amoureux qui me narguaient au loin . Pour ce calvaire dont je ne perçevais plus la fin , ce bonheur qui se dessinait au loin . Pour toutes ces humiliations , leur réflexions et beaucoup d'autres de leur abjéctions. Pour toutes mes véxations . Tous ces silences , ces mensonges , ces tremblements qui sont les miens . Pour tous leur bonheur qui ont fait que je n'étais plus des leur . Pour cette fête de la musique gâchée . Pour tous ces coups . Pour cette brune sur scène qui dansait . Pour cette blonde qui m'a délibérément ignoré . Pour son malheureux bisou qu'elle aurait pu se garder . Pour toutes les filles qui se sont oubliées , baffouées , renniées . Ces innefables décéptions . Pour toutes celles qui en sont devenues d'autres . Pour tout ceux qui m'ont lachés cette année . Pour toutes ces choses que je n'ai jamais dites . Pour cette honte qui trop de fois m'a laissé interdite . Pour toutes mes angoisses . Pour ce trou dans mon coeur qui me lance .Pour ces silences . Pour toutes ces gifles . Pour toutes ces douleurs toujours refoulées , ces larmes réprimés , cette crise violente que je garde emprisonnée . Pour toutes les fois où j'ai prié que cela change . Pour tous ces trajets dans le bus . Pour tout leur commérage . Pour toutes les nuits où j'ai rêvait qu'il était là, qu'il me prennait dans ses bras .Pour toutes les fois où je me suis dis , j'y arriverai pas , je ne tiendrai pas . Et pour toutes les fois où j'ai tenue justement , toutes les fois où je me suis relevée . Pour toutes les fois où je me suis reprises . Pour toutes ces leçons apprises . Tous ces merveilleux livres que j'ai lu . Pour tous ces mots que j'ai écrit . Pour toute cette force. Pour ce Noël gaché . Pour ce jour où il a voulu nous quitter . Pour tous leur voyages à l'hôpital manqués . Pour tout ce qui m'a détruite . Pour cette part de moi qu'ils m'ont volés . Pour mon ....gâchée , mon ...oubliée . Pour cette adulte que je suis devenue sans m'en aperçevoir . Pour cette fille souriante et rigolote que je regrette tant .Pour cette année de troisième qui n'est plus qu'un vague souvenir d'une periode heureuse . Pour ce corps trop fébrile . Pour ces kilos que je ne prend pas et pour tous ceux que j'ai perdus . Pour toutes ces barrières dans mon estomac . Pour toutes ces merdes qui ce sont données rendez vous dans ma vie . Pour ces 10 mois où je n'étais qu'une morte en surcis . Pour cette note pourrie de poésie . Pour ma trop grande ambition , mon manque de confiance cachée derrière mon assurance . Pour mes études . Pour mon avenir avec lui . Pour cet appartement qui est enfin là . Son amour qui m'a fait garder une once d'espoir . Pour cet homme magnifique qui est le mien . Pour ces sourires , pour sa tendresse , son écoute , son aide . Pour toutes les fois où il m'a ramassé à la petite cuillière . Pour tous ces baisers qui m'ont relevés . Pour lui , pour moi , pour Nous . Pour notre amour , notre avenir , pour mon estime et pour tant d'autres choses encore . Pour pouvoir fermer cette page , à jamais .